Ed è così che ieri ho fatto coming out con mia madre

Ieri di punto in bianco ho sentito che era arrivato il momento giusto: “Mamma, devo dirti una cosa…” e così ho sganciato la bomba: ho fatto coming out. Sapevo che sarebbe stato difficile gestire le tante ansie e preoccupazioni di mia madre, ma… non credevo così tanto.

Non è un caso che mia madre sia stata l’ultima della mia famiglia a conoscere la lieta notizia. Ho sempre saputo che il coming out con lei sarebbe stato più difficile e meno gestibile di quelli con mio padre e con mio fratello. E infatti…

E infatti mia madre per adesso sta soffrendo. Mi ha detto che è dispiaciuta per me, che ho scelto una vita brutta e irrimediabilmente triste e che rimarrò solo per tutta la vita, che non può accettare l’idea che io abbia fatto questa scelta, che mi sto sbagliando e che mi sto rovinando con le mie stesse mani: “Avrai un sacco di problemi!“. Ed è arrabbiata, arrabbiata perché le ho detto che i miei amici già lo sanno e che, invece, secondo lei non dovrebbero saperlo: “Perché puoi sempre ripensarci! Ma quando cambierai idea ormai tutti penseranno di te quella cosa!“.

Una lunga discussione, a tratti accesa, caduta poi nel silenzio, durato da ieri pomeriggio fino ad oggi, quando, subito dopo pranzo, lei ha ripreso il discorso. Più o meno, lo stesso copione.

Le ho cercato di spiegare cosa fosse l’omosessualità, le ho parlato di orientamento sessuale, con una leggerissima virata verso l’identità di genere (ovviamente senza essere troppo tecnico). L’ho fatto perché per un attimo ho intuito che aveva le idee un po’ (tanto) confuse. E semplificando (e sfruttando il fatto che ha seguito l’ultima Isola dei famosi) le ho detto: “Hai presente Luxuria? Ecco, io non sono come lei. Luxuria non è gay. Luxuria è nato uomo ma si sente donna, è donna. È una transessuale e la transessualità non c’entra niente con l’omosessualità. Io invece sono gay, cioè un’altra cosa. Io mi sento uomo e mi piacciono gli uomini“. E dopo un poco lei replica: “Sei gay come Malgioglio?!“. E a quel punto – dentro di me – ho bestemmiato in aramaico. Dalla padella alla brace. Vaglielo a spiegare che Malgioglio è una persona che ha fatto dello stereotipo la sua vita! Maledetta televisione e maledetti personaggi della tv!

E mia madre ha continuato: “Ma tu sei maschio, sei più maschiaccio di tuo fratello!“. Le ho spiegato che non c’entra niente, che lei è abituata a conoscere l’omosessualita solo attraverso quello strafottutissimo-merdoso-schifoso tubo catodico. Che i gay non sono fatti tutti come Malgioglio, che sono fatti anche con me e anche in modo diverso da me. Parole al vento, visto che subito dopo ha ricominciato a dire che ho scelto un destino triste, che non sarò mai felice e così via.

Ovviamente so che le sue parole sono solo la “normale” reazione. Quindi non mi hanno fatto male, non tanto. Mi dispiace però vederla soffrire. Tra le tante altre cose che qui non riporto, mi ha detto: “È stato come essere trafitti da una trave…“. Ecco perché ho sempre pensato – e non avevo torto (magra consolazione) – che il coming out con mia madre sarebbe stato il più difficile. Sapevo che l’avrebbe fatta stare male e per me è difficilissimo vederla soffrire e piangere in silenzio in cucina. Mia madre è di una dolcezza e di una bontà straordinarie, senza pari, non avete idea. Vederla così e sapere che è colpa mia è davvero insopportabile.

Ma l’armadio è stato aperto e non si torna indietro.

Tutto si risolverà, lo so. Ma ora come ora vorrei solo entrare in quella famosa DeLorean e fare un bel viaggio nel futuro, quando tutto sarà ok.

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